Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нах*рачилась… оставила незабываемое!

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Женское…Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил, что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

— У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— …без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет …..10 назад.
— Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю…
— Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память…..но на платья — очень хорошая!

— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нах*рачилась… оставила незабываемое!

Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.